sábado 12 de febrero de 2011

El escritor que le metió un ¡¡¡ZASS, en toda la boca!!! al imbecil del Alejandro Sanz.

Si señor, con dos cojones.
Juan Gómez-Jurado, autor del libro “Espía de Dios” le ha metido una patada en toda la boca al tontolculo del Alejandrito Sanz, un tío que se avergüenza de su propio apellido, “Sánchez”, el cual cambio por “Magno” en su primera aberración ¿musical? para posteriormente quitarle el “che” final convirtiéndolo en “Sanz”. Patético.



Autor de grandes éxitos para olvidar como su primer álbum como Alejandro Magno, apellido que se puso por que eso era lo que te tenias que beber, una botella entera de coñac, para no vomitar con semejante mierda “Los chulazos pa cuidarlos” si, ese en el que cantaba rumba/disco/gay, que lo de que se folló a la Shakira no se lo cree ni el, más bien fue quien la puso perdida de aceite en el famoso videoclis “la tortura” por que yo creo que lo que tiene son unos celos tremendos de ella por lo del Piqué.
¿MENTIENDES…?


Mencanta ese look de chapero/locaza/Locomia total que luce en la portada del disco, JUAR…
Pero la que me mata de la risa es la foto de la contraportada con esa camiseta de Acid metida por dentro del pantalón subido hasta las axilas, el cinturón marcando cinturita de avispa, torera roja y gorrita de medio lado a juego dejando escapar esos ricitos morenos, ¡¡¡PUARG…!!!


Alejandrito, chato, deberías cerrar un poquito más la boca y salir del armario de una puta vez, que se te está agriando la lefa, digo, el carácter. Ja, ja, ja…
Que mira que hay que ser cenutrio y desgraciao para comparar el “derecho que tienen que tener los menores con Sida en el continente africano a acceder a medicamentos, algo legítimo para ellos, con los derechos de autor de los creadores”.


Y lo de contestar a quienes criticaron semejante burrada con un “si no tienen huevos, cállense” demuestra esa tolerancia innata que toda estrella que vive en una mansión en Miami y que va a África un par de veces al año en primera clase para demostrar lo buena persona que es, debe tener.
Para mí, este tío está muerto, ya no existe, y os animo a todos ha hacerle un boicot que te cagas no comprando su música ni su merchandising, no yendo a sus conciertos, no mirando los programas donde asome su asquerosa jeta… que por mucho dinero que tenga, esta gentuza no sabe vivir sin la fama, y si le privamos de eso, le joderemos más que quitándole todo su puto dinero.


Pero volvamos a Juan Gómez-Jurado, autor del libro “Espía de Dios”.
Este gran escritor, crítico con la ley Sinde, escribió un articulo en su blog que indignó a la petarda reprimida, la cual le retó a “si tenía huevos”  poner su libro a disposición de los internautas, y de manera gratuita.
¡¡¡ PUES TOMA, CACHOPUTO, AHÍ LO TIENES!!!
Si señor, con dos cojones.
Un día más tarde, Save the Children recibía una llamada de Gómez-Jurado. El autor había decidido “libremente” donar el dinero recaudado por su novela a la organización.
La iniciativa se llama “un euro, un libro” y consiste en poner al alcance de los internautas obras literarias a un solo euro, el cual irá directamente a Save the Children. Ya hay varios autores más interesados en unirse a la causa demostrando así que la puta ley Sinde solo gusta/beneficia a unos pocos, que son los que más chillan.



Hasta la fecha, la causa ha ingresado cerca de 20.000 euros en donativos de los propios internautas, los cuales muestran de esta manera su total apoyo a la iniciativa.
Yo, como ya he leído en algún que otro articulo y ESCRIBÍ hace una semana, es que flipo con la puta ley esta… Es como si mi medico me quisiera imponer un canon cada vez que voy a cagar por que me ha operado una almorrana en el culo, joder.
Tu, haz un trabajo y cobra por el, todo lo demás es robar y estafar. Y si no ganas suficiente con los CD´s vendidos por que son caros de cojones y no hay quien se lo pueda comprar, pues haz conciertos y gánate la vida honestamente, no robando a quienes ya han pagado por tú puta música y pagado sus impuestos al comprar tú puto CD.

Besos y abrazos a casi tod@s ;)

viernes 11 de febrero de 2011

Se vende este blog.


Si me dan lo que esta página dice que vale mí blog, lo vendo ¡¡¡YA!!!

martes 8 de febrero de 2011

Un chiste con muy poca gracia.

¿Sabéis el chiste ese de un tío que están juzgando por asesinato y el juez, al leer las alegaciones dice…?
- Así que usted afirma que estaba en la cocina y al entrar su mujer e ir a abrazarla, resbalo cayendo sobre ella, clavándose el cuchillo el cual le provocó la muerte.
- Así es, señoría, ratifica el acusado.
A lo que el juez exclama elevando las manos al cielo…
- ¿14 veces…?

Pues, como siempre, la realidad supera tristemente a la ficción.
Esta semana ha empezado el juicio en la audiencia de Alicante contra Emilio José M. L. un ser despreciable de 46 años, un hijodeunacabrapreñadapormilcurassifiliticos que resbalo y cayó encima de su ex pareja con un cuchillo de grandes dimensiones hasta en 12 ocasiones.



Este súcubo hijo de Satanás, el cual tenía una orden de alejamiento, esperó a su ex pareja en el piso de ella y al llegar con una amiga, las encerró y amenazó con matarlas lentamente. La victima consiguió convencerle para que soltase a su amiga, la cual aviso rápidamente a la policía. Mientras tanto, el mal nacido la fue acuchillando en diferentes partes del cuerpo, orinó en un vaso e intento que se lo bebiera a la fuerza y solo detuvo su sangriento ataque al recibir un tiro en el abdomen por uno de los agente que asaltaron el piso por que el hijodeSatanás, al verse atrapado, se lanzo contra la victima para intentar rematar la faena. De camino al hospital amenazo de muerte a los agentes, a la amiga de la victima que aviso a la policía, le dio una patada en el pecho al medico que intento curarle la herida mostrando una agresividad y un odio desproporcionados.
Lo realmente increíble es que en el juicio, el malparido ha declarado que no pretendía matarla, que “lo que quería era abrazarla”...



¡¡¡PERO SERÁ HIJO DE CURA!!!
Ahora todo son lagrimas de cocodrilo, arrepentimiento, entren sollozos pide perdón a todo el mundo y se atreve a decir que “quería más que a nadie” a la victima, la cual sobrevivió milagrosamente a un ataque totalmente calculado y premeditado.
Digo “calculado y premeditado” por que como no se considere así su intento de asesinato, este ser que no merece ni haber nacido, saldrá a la calle libre al considerarse entonces como “una pena por lesiones” castigada con solo 3 años de cárcel.
Vamos, que encima le van a tener que pedir disculpas por las molestias, no te jode.
Lo que yo os diga, si es que aquí, en espanya tenemos un sistema judicial que por intentar matar a tu pareja, si te lo montas bien, encima te dan una cubertería de regalo.

Besos y abrazos a casi tod@s ;)

jueves 3 de febrero de 2011

Cásate con una fea y te comerá la Nocilla.

Hace ya algún tiempo, le prometí a alguien que no recuerdo (lo siento) que hablaría sobre el anuncio de Nocilla, no el del recién nombrado TonTwitter de la frivolidad por su acertadísimo comentario sobre el conflicto en Egipto:
"Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojala que pronto se acabe la revuelta"
Yo no entiendo tanto revuelo, si ya sabemos que el pobre chaval no da pa más y deja bien claro que el echo de haber salido del arroyo y estar forrado, no le ha despertado en ningún momento la curiosidad por el conocimiento, pa que, “soy guapo, canto de puta madre y estoy forrao” es lo que debe pensar el Bisbalin de los cojones. Eso si, los saltitos y las vueltecitas, las clava.
Pero bueno, no hagamos mas sangre sobre el tema…
¿Qué no…?
Ja, ja, ja…
Que poco me conocéis ;)


Aquí va una recopilación de las mejores mofas que le han dedicado Twitteros con “mucho tiempo” y más mala leche, ja, ja, ja…

"Viendo en Londres el Big-ben. In-creíble que de ahí se formase el Universo!!!",

"Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo"

"Aquí en Kenia tienen a todos los animales sueltos. Un día habrá una desgracia", comentaba otro usuario.
  
"He ido al Cañón del Colorado y he visto el pedazo de agujero que ha dejado, pero del cañón ni rastro.

“Estoy en Orlando y ni rastro de la fábrica de tomate por ningún lado”

“Vengo de Leganés, lo del monstruo es un timo”

"¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?".Bisbal:"Que cabrones los del Facebook, pobre Mago"

“Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojala se acabe pronto la inundación”

“Aquí en Vic, buscando la fábrica de los bolis”
   
“Nunca se han visto las playas de la Antártida tan desiertas., ojala que se acabe pronto la ola de frío”

“David Bisbal se siente muy sensibilizado por la epidemia de cólera en Haití. "La gente debería controlar sus emociones", dijo.

“Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacían para Decathlon…”

Ja, ja, ja…
Mi favorita es la de la tribu Quetchua, ja, ja, ja... Es que me troncho.
¿Cual es la tuya...?
La verdad es que los hay de muy buenos, pero volvamos al tema que nos ocupa...
El puto anuncio de Nocilla.
Para los que no lo conozcáis, aquí os lo dejo.




¿Ya…?
Vale…
¿Alguien se ha parado a traducir la letra de la cancioncita que gorjean alegremente un montón de alborozados niñ@s que parece que en lugar de Nocilla les hayan dado cereales con Red Bull para desayunar…?
¿A que no…?
¿Pa que…?
Yo creo que no lo sabe ni el que la eligió para el anuncio.
Aquí tenéis la canción original.




Y a continuación, la letra y su traducción:

If you wanna be happy
For the rest of your life,
Never make a pretty woman your wife,
So from my personal point of view,
Get an ugly girl to marry you. 
A pretty woman makes her husband look small
And very often causes his downfall. 
As soon as he marries her
Then she starts to do
The things that will break his heart.
But if you make an ugly woman your wife,
You'll be happy for the rest of your life,
An ugly woman cooks her meals on time,
She'll always give you peace of mind. 
Don't let your friends say
You have no taste,
Go ahead and marry anyway,
Though her face is ugly,
Her eyes don't match,
Take it from me she's a better catch. 
Say man.
Hey baby.
Saw your wife the other day.
Yeah?
Yeah, she's ugly.
Yeah, she's ugly but she sure can cook.
Yeah?. Okay.
Si quieres ser feliz para el resto de tu vida, no hagas a una chica guapa tu mujer, así que desde mi punto de vista personal, haz que una chica fea se case contigo.
Una mujer guapa hace que su marido parezca pequeño, y a menudo hace que éste caiga.
Tan pronto como él se case con ella, ésta empezará a hacer las cosas que le romperán el corazón. Pero si haces que una mujer fea sea tu mujer, serás feliz para el resto de tu vida, una mujer fea hace sus comidas a tiempo, ella te dará tranquilidad.
No dejes que tus amigos digan que no tienes gusto, sigue adelante y cásate de todos modos, aunque su cara sea fea, sus ojos no coincidan, cógela por mí, es la mejor captura.
Dí hombre.
Hey baby.
Ví a tu mujer el otro día.
¿Si?
Sí, es fea.
Sí, es fea pero seguro que puede cocinar.
¿Sí? Ok

¡¡¡ VAYA TELA…!!!
Todo un ejemplo de tolerancia y de igualdad de genero.
¿Es o no es para coger al publicista que escogió la cancioncita de los cojones y meterle una buena hostia con la mano bien abierta…?
Ahora se han sacado de la manga la versión con el súper Twittero Bisbalin, pero esa ya es otra historia…



Besos y abrazos a casi tod@s.

PD: Lo más triste del caso es que a mí este chaval no me cae mal, por que se le ve un tío majo y sencillo, lo que tiene se lo ha ganado a pulso y siempre tiene una sonrisa para todo el mundo, pero creo que debería dedicarle un poquito de su precioso tiempo a cultivar en su cerebro algo más que sus preciosos rizos ;)