El cine de los cojones. Hoy: Las crónicas mutantes (Te mutans cronícs).

Sinopsis: En un futuro no tan lejano, el mundo es gobernado por cuatro corporaciones comerciales en guerra permanente por los escasos recursos que quedan por explotar. En uno de esos enfrentamientos descubrirán en las entrañas sangrantes de un planeta herido de muerte, un mal más antiguo que la propia tierra. Este mal las obligara a unirse y luchar por un fin común, salvar la raza humana.

Historia mas sobada que las tetas de la Yola Berrocal en la que un grupo de actores de segunda fila y el gran John Malkovih deambulan sobre un croma eterno interpretando unos personajes y unos diálogos que no se creen ni ellos.
Impresionantes los zombies, mutantes o lo que coño sean. Un puñao de ellos con la cara llena de grapas y un muñón por mano, son capaces de derrotar a ejércitos enteros armados hasta los dientes con las armas más increíbles que la mente humana pueda imaginar. Y, al final resulta que se les mata con una puta espada.
Tócate los güebos.


No es que sea la peor película que he visto en mi vida, no, pero si que me deja con un regustillo amargo en la boca…
¿Por qué, John Malkovich…?
¿Por qué…?
¿Tanto dinero te han pagado por salir en esta mierda…?


Por favor, que vuelvan los jodidos mutantes y acaben de una puta vez lo que empezaron.

Besos y abrazos a casi tod@s.

PD: No me olvido de contestar los comentarios anteriores, que llevo solo dos entradas de retraso ¿Eeeeeeeeeeh…? je, je, je...

Urge seguir hablando de actualidad.

Pues si…
La actualidad no descansa y esta mas cachonda que la Veneno en una feria de embutidos.
Empecemos…

- Que resulta que el patrimonio del cachondo de Francisco Camps, el cual pierde mas aceite que el Prestige, son 900 € en una cuenta corriente, un coche de hace 15 años y la mitad del piso en el que “mal vive”.


Yo propongo hacer una recolecta para que este “gran hombre” no tenga que ir pidiendo por la calle, que se le va a estropear el traje.
Pero como se puede ser tan sinvergüenza… a, si, que ya no me acordaba que es del clan de los PePes.


- El presidente de la organización de extorsionadores y ladrones más rentable de nuestro país, el osito Teddy Flautista, cuando decida retirarse, percibirá una jubilación de 24 mil quinientos euros mensuales, el 90 % de su actual sueldo que son casi 27 mil euros mensuales.


Y yo me hago una pregunta…
¿No es la SGAE una entidad de gestión de derechos y, por tanto, una asociación sin ánimo de lucro?
Si, por la parte de los cojones.
¿De verdad que no hay nadie que le pueda parar los pies a estos extorsionadores con licencia para robar?


- Vamos a por otro del clan de los PePes…
Ha dimitido Nacho Uriarte, el diputado del PP de la comisión de Tráfico tras colisionar con su coche y dar positivo en el control de alcoholemia.


“Je llafes a Aznar, es afigo bío, je tu no fabes jien foy yo so fayaso” le decía al guardia civil que le mantenía retenido en el coche patrulla.
Este cretino es de la escuela del BurrAznar y sus famosas declaraciones sobre la ley de alcoholemia.



- Otro ejemplo más de que hay que acabar con esta secta satánica cuanto antes:
Un hijo de Cura se ofrecía como gigoló en Internet cobrando 50 € por 15 minutos y 120 por una hora. Se prestaba a todos los servicios, excepto el sadomasoquismo y presumía de estar muy bien dotado. Bajo el seudónimo de Héctor, ofrecía sexo y felicidad con sus 15 centímetros de placer… Si, habéis leído bien, 15 centímetros, ja, ja, ja…


Además de poner al servicio de mujeres habidas de sexo sus increíbles 15 centímetros, ja, ja, ja… este hijo de su santa madre vendió un cuadro de gran valor perteneciente a su parroquia y se ha gastado 17 mil euros del cepillo de la iglesia, de las hermandades y de la recolecta que se hizo para ayudar a Haití en líneas eróticas, putas y otros pequeños vicios que le inculcaron ya de monaguillo al tener que comerle todos los domingos el “cuerpo de Cristo” al cura de su iglesia.


Como bien dice uno de los vecinos afectados, “que si somos nosotros ya estaríamos en la cárcel, pero con la iglesia hemos topao bonica”


- Que el bueno de Gallardón va i monta un taller de costura el “Día de la mujer”.
A eso se le llama meterla hasta el fondo.

Hay Gallardón, Gallardón, que se te ve el plumero y la nostalgia de esos tiempos mejores te ha traicionado, fachilla de los cojones.


Que tú en la época del Paquito ibas a durar menos que las pilas de un consolador en el día del orgullo gay.
¿Lo pillas, machote ;-) ?


- Y para acabar, “el consumo de cocaína baja en España y aumenta el de ketamina, según la ONU”.

Pero no es la noticia en si lo que ha llamado mi atención, no. Ha sido la fotografía que ilustra la misma.


¿No notáis nada extraño…?
Peazo nariz debe tener el cocainómano este pa meterse semejante rulo ¿no…?
Fijo que no encuentra quien le invite a “unas rayitas”, ja, ja, ja…


Y esoooooooooooooo…
Besos y abrazos a casi tod@s.

Hablemos de actualidad.

La actualidad está que arde y esta semana a sido prolifera en temas toca cojones de esos que empezarías a dar hostias con la mano abierta y no pararías hasta que te sangrara.

- Al primero que le metería seria al impresentable personajillo patético y cretinazo del BurrAznar. Son tantas y tantas las veces que este imbécil ha demostrado que tiene mierda en el cerebro que ya aburre.

La última, pues hacer el pajarito o la peineta con el dedito mientras hacia algo así como sonreír de forma sarcástica con esa boca paralizada por el odio y el rencor contra un grupo de estudiantes que protestaban contra los crímenes de guerra que cometió en la guerra de Irak. Espero que algún día no muy lejano se haga justicia y pague por todo lo que hizo.

- A la segunda que le metería, a esta con un bate de béisbol en las rodillas hasta dejarla invalida de por vida seria a la putamadreIglesia. La cual, día tras día, nos descubre nuevos casos de abusos a menores como el de la putaIglesia Irlandesa, con mas de 35 mil casos de pederastia mientras el PutoPapa de Roma los tacha de “crimen atroz” y pide “coraje” a los obispos, los mismos que llevan siglos ocultando y practicando semejante “crimen atroz”.


El último, el del párroco de Horta, el cual se irá de rositas y solo se llevara un tirón de orejas y una nueva parroquia donde seguir masturbándose pensando en indefensos niños y niñas.
Si de verdad existiera Dios, jamás habría permitido que existieran las religiones, principio y fin de todos los males de la humanidad, por que también han detenido al Imán (y no de los de nevera) de Cartagena por supuestos abusos sexuales a menores.
Aquí no se salva ni Dios o como coño quieran llamarlo.


- Seguimos con la iglesia, ya que ha recibido “11 millones más de euros por las asignaciones de IRPF” lo que hace un total de 252 MILLONES DE EUROS este año sin dar palo al agua.
Para ilustrar la importancia del tema, me quedo con la presentación sobre el mismo que hizo la buenorra de la Ana Morgade, que tiene de to y no le sobra de na, colaboradora del programa “Buenafuente” en el que explica con cifras lo que se lleva esta gentuza.


Resumiendo el video, la PutaMadreIglesia se lleva, solo en la España castiza de los que siguen manteniendo a estos mal nacidos…

252 millones de euros del IRPF.

6 mil millones mas que les da el estado en subvenciones, vamos, que pagamos si o si todos los españolitos de a pie para mantener a estas alimañas, su patrimonio y nivel de vida.

Casi 54 millones de euros se llevan “Manos unidas” una sola de sus muchas ONGs.

Tras un calculo a groso modo, en donaciones en las propias iglesias (el cepillo) de los mas de 13 millones quinientos mil católicos practicantes que hay en la piel de toro, se pueden llegar a recaudar unos 2 mil quinientos millones de EUROSTOMAREDIOS para pagar las necesidades “celestiales” de las mayores alimañas que han existido en la historia de la humanidad.

Y eso… que esta panda de pedófilos, vividores, pederastas, violadores, pervertidos, sinvergüenzas, estafadores, engaña bobos, hipócritas… se llevan al año en total más de 15 mil millones de euros.

¡¡¡SU PUTAMADRE!!!


Que si, que las cifras no son reales, pero solo con que se llevasen la mitad de esos 15 mil millones de euros, ya es causa mas que suficiente para acabar de una vez por todas con la mayor y mas dañina secta que existe en el mundo.
Y aún se atreven a declarar que “con poco dinero seguimos haciendo mucho” si, mucho daño…

- La Federación Internacional de Luge ha señalado que tras investigar el accidente en el que el viernes pasado murió el piloto de luge georgiano Nodar Kumaritashvili, fue el resultado de un error humano y no por defectos de la pista de Whistler, considerada de las más rápidas del mundo.


Si, por un error humano del genio que diseño la pista y puso esas columnas, las cuales ya han cubierto en plan cutre con una mierda de goma espuma o algo parecido a unas colchonetas.


La broma a salido cara, la vida de un deportista y toda una familia destrozada por el dolor.
Mi más sentido pésame y apoyo a la familia de Nodar Kumaritashvili, el cual, unos días antes le explicaba a su padre que en esa pista había una curva que le daba miedo.

- “El juez imputa a dos padres sevillanos por intercambiar a sus hijas para abusar de ellas”
Mierda, estas cosas son las que hacen que se me revuelva el estomago, me ponga nervioso y diga las barbaridades que digo, pero si yo cogiese a esos malnacidoshijosdeunacabrafolladaporcienmildementessifiliticos es que les cortaba todos los apéndices del cuerpo y dejaba que se desangraran lentamente mientras les echaba sal en las heridas, joder, cabronesdemierda.


Lo siento, pero atrocidades como esta son las que hacen que maldiga a toda la raza humana por su maldad. No lo entiendo, somos la única especie capaz de cometer semejantes monstruosidades contra nosotros mismos y todo lo que nos rodea.
Puto mono loco, no nos merecemos existir.

- El premio al gilipollas de la semana se lo llevan los dos etarras fans de la selección española de furgol, posando en el Facebook con la camiseta de la roja al grito de “PO-DE-MOS” ser más tontos, claro.


Pero lo realmente grave es comprobar que estos asesinoshijosdecura, no tienen ni dios ni bandera, se apuntan a matar a gente inocente por moda o por el simple echo de la violencia sin sentido.

Y para acabar, una pregunta:

¿La Virgen de Consolación es la que dan a los que acaban de rezar en segunda posición?


Se que me dejo muchos temas en el tintero (como siempre) pero no tengo tiempo para más.

¿Y por que no hablo de la crisis? os preguntareis, o no…
Pues por que la puta crisis empezará, digo empezará, a remontar en cuanto dejemos de hablar de ella y volvamos a vivir otra vez, no digo derrochar, digo VIVIR.

Besos y abrazos a casi tod@s.

PD: Poco a poco voy contestando los comentarios de los posts, entradas o artículos (que cada uno lo llame como le salga de los cojones) anteriores. Si me he olvidado de alguno, no dudéis en recordármelo.

Teletubbies o como tratar a los niños de retrasados.

Los Teletubbies habitan en un mundo hecho de dunas de frondosa hierva hasta donde alcanza la vista, flotes y árboles por doquier, cielos limpios de contaminación, un sol donde habita el espíritu de un bebe maligno que se ríe de ellos constantemente y cientos de enormes conejos mutantes.

Viven en un iglú de hierba (por supuesto) equipado con la más alta tecnología alienígena y con un criado robot llamado Mumu. Este Mumu (Mama) es en realidad el álter ego de nuestras pobres madres.Los habitantes de dicho planeta son cuatro a saber:

Tinky Winky: Macho grande, morado, voz de tío de 45 años con graves trastornos cerebrales y emocionales, se supone que es el macho dominante, pero lleva un sospechoso bolso morado colgado de su brazo y en la cabeza luce con orgullo un triangulo invertido, símbolo inequívoco de la feminidad… Vamos, un coño.Este engendro lo que necesita es aceptarse a sí mismo y reconocer que le gustan más las pollas que un bol de tabinatillas.

Dipsy: Macho mediano tirando a grande. Verde fosforito, es el toque étnico de la troupe ya que, de forma muy sutil, se le nota que es un mulato tirando a negro. Como tal lleva un sombrero grande y hortera que le da un toque gansteril del Harlem de los años 20. Eso sí, de forma muy sutil.En la cabeza luce orgulloso una polla enorme que acrecentar el mito de la superioridad fálica del hombre negro sobre el hombre blanco.

Laa Laa: Hembra mediana tirando a pequeña. Su color es el amarillo y su voz, dulce como el polen de una flor. Lástima que le hayan puesto a la pobre una polla enroscada enorme de cerdo en la cabeza. Su objeto favorito es una pelota que forma parte de unas bolas chinas con las que calma su ansiedad sexual.

Po: Hembra pequeña de color rojo, por sus movimientos de artes marciales se adivina que es de raza oriental. El círculo que corona su cabeza es símbolo inequívoco de que va loca por que le introduzcan algo y que pasa más hambre quel perro dun ciego. Se pasa todo el día arriba y abajo en su monopatín provocando a Dipsy a ver si le mete algo más que un “abrazo fuerteeeeeeeeeeee…” (grito de reunión de la peña)

Estos cuatro seres son como cuatro ositos mutantes de peluche, dulces, graciosos, amables y empalagosos hasta el hartazgo. Son perezosos por que duermen hasta que el sol está en lo más alto y no se hacen la cama (Mumu las hace).

Carentes de personalidad, ya que hacen y repiten todo lo que les dice una voz en off aunque, a veces, no estén muy de acuerdo.

Cuando tienen un problema se ríen como gilipollas y esperan a que Mumu se lo solucione.

Son desordenados porque no recogen nada (ya lo hace Mumu).

Sucios porque nunca se duchan y allá donde pasan lo dejan todo hecho una mierda (ya limpia Mumu).

Maleducados por que hablan con la boca llena, se levantan de la mesa sin haber acabado de comer. Por supuesto, no la recogen (lo hace Mumu)

Su dieta es todo un ejemplo para nuestros hijos, sana y equilibrada a base de tabinatillas y tabitostadas las cuales cagan en imágenes a través de unas teles que llevan enquistadas en la barriga.

Se mueven como si llevasen un chile mexicano metido en el culo, el cual, cada vez que se sientan suena como la bocina de un coche antiguo y si a todo esto le añadimos que enseñan como muy divertido pisar los charcos, jugar bajo la lluvia, ensuciarse de pintura las manos, los pies, la cara, la ropa y jugar con sustancias que pueden ser toxicas si se ingieren…

Pues que queréis que os diga, mi hija, con 22 meses, cada vez que los veía decía:

Papa, lala po pam pam (dándose ella azotes en el culo)

¿Por qué?

Porque con 22 meses, se daba cuenta que lo que hacen está mal y mostraba más inteligencia y sentido común que los creadores y guionistas de esta serie.

“Teletubbies es un programa preescolar diseñado para ayudar a niños y niñas a coordinar, observar, atención y comprensión”

Esto es lo que reza en el reverso de todos sus DVD´s.

Si, por la parte de los cojones.

Y para acabar, aquí os dejo un entretenido jueguecito. Je, je, je…


¡¡¡ABRAZO FUERTE PARA CASI TOD@S!!!

El cine de los cojones. Hoy: Lesbian Vampire Killers.

Sinopsis: Las aventuras de dos frikis que follan menos que un casao (se de lo que hablo, je, je, je…) que, para escapar de la rutina diaria y de sus tristes vidas, deciden irse de vacaciones a un pueblecito. Lo que no saben es que existe una maldición, todas las chicas, al cumplir los 18, se convierten en vampiras lesbianas asesinas.
El fin de la maldición y el principio de sus sueños más húmedos está al alcance de sus… ¿manos?


Divertida sin ser desternillante.
Picantita enseñando lo justo.
Aterradora sin llegar ha hacerte saltar de la butaca (en mi caso, el sillón de mi casa).
Suficientemente excitante para jugar al solitario, darle brillo al candelabro, pelar la banana, jugar un cinco contra uno, darle a la manivela, drenar la tubería, lavar la ropa a mano, acariciar el muñeco, tocar la zambomba, manejar el joystick del deseo, sacarle lustro al Oscar, agitar la maraca, sacudir la sardina, jugar con el power ranger rosa, hacer bailar al soldadito, sacarle brillo al calvo, ordeñar la vaca…
¿Exagerada?
¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…!!!
Pero sobre todo, gamberra…
Muy gamberra.


Así es Lesbian Vampire Killers sin pretender nada más que entretener.
Y a mi, me hizo pasar un buen rato…
Bueno…
Dos, ja, ja, ja…

Besos y abrazos a casi tod@s.

Exposición de J.R. Mora en Alicante.

Desde hoy hasta el próximo mes de junio, J.R. Mora, uno de los mejores dibujantes gráficos de la blogocosa, expondrá una selección de sus mejores viñetas en el Museo del Cómic de Calpe, en Alicante.
Imprescindible para los amantes del humor grafico más ácido y actual.


AQUÍ os dejo el folleto de la exposición.
AQUÍ como llegar.
Y AQUÍ, la nota de prensa.
Y si tenéis dudas, en SU BLOG encontrareis toda la información concerniente a este gran evento y, por supuesto, su viñeta diaria.

Desde mi humilde rincón, le deseo todo el éxito que se merece.

Besos y abrazos a casi tod@s.

El milagro de las pulseras “Power Balance”

Pues si…
Las pulseras “Power Balance ®” son un holograma de MYLAR en el que ha sido almacenada una frecuencia procedente de materiales naturales conocidos por sus efectos beneficiosos para nuestro cuerpo.

COMO FUNCIONA POWER BALANCE ®?

El cuerpo humano está formado por células que mantienen una actividad físico-mecánica y química, pero, además, eléctrica. Todas estas cargas eléctricas, presentes en todas las células y en todos los órganos, generan campos magnéticos.Estos campos electromagnéticos parecen formar una primera barrera de protección en torno a la célula que la mantiene protegida.

Power Balance, en efecto, es una frecuencia en sí, almacenada en un medio –el holograma-, que restaura el equilibrio electromagnético de tu cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades.

AUMENTA:

• El núcleo de fuerza y energía en el cuerpo

• El equilibrio/ La coordinación

• La resistencia

• Tiempo de recuperación

• La flexibilidad y amplitud de movimiento

• El enfoque y la concentración


REDUCE:

• El dolor

• El estrés

• Las lesiones

• La fatiga

• Enfermedades motrices

Estos son algunos de los deportistas de elite que las utilizan con fantásticos resultados:

Y estas, diferentes personalidades del mundo del espectáculo, la política…


Y como yo no podía ser menos, me he comprado una por los 35 euros mejor gastados de mi vida y he probado en mis maltrechas carnes el milagro del holograma.

¡¡¡HE AQUÍ LOS RESULTADOS!!!


PERO A VER…
¿DE VERDAD ALGUIEN CON DOS DEDOS DE FRENTE SE PUEDE CREER TODA ESTA MIERDA…?
VAMOS, HOMBRE.

El timo de las pulseritas existe desde hace muchos años. Las hay de todos tipos y colores y con múltiples superpoderes con los que salvar a la humanidad para quienes las usan.


Fijo que estas pulseritas están certificadas por la “Federación internacional de las vibraciones” federación que certifico en su momento la maquina vibratoria del pez payaso David Meca.


A mi parecer, no hacia falta, pero ya ha salido un estudio que tumba toda esta jarta de mentiras al conseguir los mismos resultados o hasta mejores en algunos casos con una pulsera placebo, vamos, que te ponen una pulserita de silicona con una pegatina y te dicen que con ella te vas a volver mas elastic@ que el hombre de goma y lo consigues.
AQUÍ os dejo el estudio para el que quiera echarle un vistazo.

Y lo del holograma que contiene “una frecuencia procedente de materiales naturales conocidos por sus efectos beneficiosos para nuestro cuerpo” es para mear y no echar gota.

Frecuencia.
(Del lat. frequentĭa).

1. f. Repetición mayor o menor de un acto o de un suceso.

2. f. Número de veces que se repite un proceso periódico por unidad de tiempo. La frecuencia de esta emisora es de tantos kilociclos por segundo.

3. f. Estad. Número de elementos comprendidos dentro de un intervalo en una distribución determinada.

Vamos, que “frecuencia” no es ninguna emisión ultra tecnológica que procede de la naturaleza, es, simple y llanamente una unidad de medida y, en este caso, el mayor timo de este año, digo de este año por que podéis estar seguros que saldrán mas, tantos como ingenuos estén dispuestos a comprarlos.

Besos y abrazos a casi tod@s.