sábado, 9 de febrero de 2008

EL TANGA (basado en una historia real).

Era una clara noche de verano, como en otras muchas ocasiones, mi arduo y calculado trabajo dio sus frutos y en el asiento del copiloto de mi coche se sentaba una hermosa muchacha de grandes pechos, ojos claros y hermosa sonrisa. Antes, muchas copas y bailes. Eran las 4 de la mañana y, mirándola a los ojos, lance mi calculado órdago:
Bueno…
Ahora tenemos dos opciones.
O nos vamos al a discoteca a bailar con los demás o…
Nos vamos a la playa a ver la luna reflejada en tus bellos ojos.

Ni que deciros cual de las dos opciones eligió antes de caer derretida entre mis brazos y fundirnos en un beso que bien podía haber durado hasta el amanecer. Pero no… Mi segundo cerebro hacia rato que había tomado el mando y sabía lo que tenía que hacer.
Puse el coche en marcha y nos dirigimos hacia ese rincón semisecreto e intimo que me garantizaba intimidad, playa, luna y sexo.
Abrí el maletero del coche. Saque mi manta especial para estas ocasiones y la extendí en la fina y fría arena. Nos tumbamos y después de un buen rato de calentamiento, me dispuse a atacar el fuerte con la mejor arma que un hombre posee… La lengua. Por que el que no sepa que la polla es para rematar las faenas, nunca dejara satisfecha a una mujer.
Fui bajando poco a poco, besándole el cuello. Sus enormes y duros pechos. Su escultural cintura. Sus firmes caderas.
Ella se empezó a abrir como una flor (joder, mestoy poniendo berraco. Ja, ja, ja…)
Sus rodilla empezaron a separarse y yo agarré con delicadeza las gomitas de su tanga. Tire de ellas hacia mí. Estaba a las puertas del vencido castillo cuando…
BLOOOOP.
Su tanga salio despedido hacia mi cara como un tirachinas. Se agarro a mí como un pulpo de cien mil tentáculos. Pero no fue eso lo que hizo que me retirara con el rabo entre las piernas (nunca mejor dicho) si no el pedazo de tufo nauseabundo que desprendía el tanga de mi, ahora terrenal diosa.
¡¡¡DIOS MÍO!!!
Mi virilidad se fue a tomar pol culo y el romanticismo se fue con ella.
Me puse de rodillas con el improvisado antifaz aun colgando de mi cara y le dije. Buff… Creo que voy demasiado borracho. No me encuentro bien.
Lo que paso después, es otra historia pero lo que si es cierto es que después de unas cuantas horas de sudoroso bailoteo, a todo el mundo le huele el coño, los güebos y el culo. Y si a un culo sudado le metes una tira de tela, esta, quieras o no quieras, arrastra con todo, como un agujero negro y, al explosionar, crea un oloroso universo de antierotismo.



Desde ese día odio los tangas y creo que es la prenda más antihigiénica que jamás creo la humanidad.

¡¡¡ VIVA LA BRAGAFAJAAAAAAAAAA…!!!

Próxima entrega: Los putos pantalones caídos.

Besos y abrazos a casi todos.

39 comentarios:

  1. jajajajajaja, pero que bueno jajajaja. Nunca había escuchado una historia tan graciosa. Jamás se me había ocurrido esta reflexión sobre el tanga. Pero no pienso oler mis tangas nunca en la vida jajajaja

    Un beso grande

    Inocencia Prohibida

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  2. Nunca me he puesto tanga, hasta me sent�a rara por no llevarlo, pero despu�s de lo que has escrito..ufff.
    Un beso

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  3. Ohhhh jajjajajajajajaja

    Pobrecillo! vaya tortazo te metiste!!!!!!!

    Si es que... después de una noche de juerga te la llevas a casa y que se duche u os ducháis o algo aissss

    Pobrecillo jajajajjaja

    Besicos

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  4. jajaja...que arte tienes para llamar a las cosas por su nombre...jejejeje

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  5. jajajjajajjajjaajjaa hijo de puta porque no era yo la q estaba contigo que sabes como vuelves???? Ni con cucharita de helado pueden juntarte jajjajajajaajjaaj Que buena anecdota joio... sabes? A Beyonce le sientan bracisimas de buenas y tiene un culo pa llevar de viaje a una poblacion entera, asi que toi contigo arriba las bragas.. o sino como ya decia sabiamente Brooke Shields ¿sabes que hay entre mis Calvin Klein y yo? ...NADA.... Joder....
    Besazos Argentinazos y ultra pecaminosos
    Ah yo tampoco me olvido de ti joder, y comprendo mas d lo q crees lo del tiempo, tengo 3 crios vale? un perro que caga (ROCCO 4 meses) y trasnocho no de jodona follona sino porque tengo un puto insomnio feroz jajajajajjajajjaajajaj

    Besos
    Klau

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  6. Escribes de lujo porque me he puesto en tu siutación sin problemas, joder que ascooooooo, siempre has estado tan escatológico o es una racha? o estoy especialmente sensible?, por cierto, lo que no cuentas es cómo se quedó la chavala...

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  7. ¡Joer! me estaba emocionando y todo y de golpe ¡zas! he sentido hasta el latigazo, jajajaja...
    Besos con restos de babilla tuya, jajaja...

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  8. Yo conozco una historia similar... pero el tipo no tuvo tanto tacto como tú y le dijo a la chica: "cuando seas un poquito más pulcra, me llamas", se levantó, se vistió y se largó.
    Salud/OS!

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  9. JAJAJAJAJAJA.... perdona que te diga que la tia en cuestion es una cochinaaaaa.... jajajaja....
    Hazme caso... CAMBIA DE LIGUEEEEEEEEEE.... si le olia el tanga ...la cosa no hubiese sido diferente con "bragafaja"...
    ...(^_^)....

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  10. Qué hartón de reír!!!! Jajajajaj, no me imagino la cara de assssssco que debiste poner.. jajajaja y encima bebido jajajja como para rujar jajajaj
    Aunque con tus gallumbos, mucho no puedes hablar jajaja

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  11. Rosa: Aun que rotos, mis gallumbos murieron limpios como una patena. Soy un poco maniático con esas cosas y en mi culo se podría comer sopa que le dicen. Ja, ja, ja…

    Betty: No creo que fuese marrana, ella olía muy bien y yo noto mucho lo de los olores por cuestiones de alergias y tal. Como he comentado en el post, le podía pasar a cualquiera ;) Y lo de la bragafaja… Realmente prefiero unas lindas y delicadas braguitas. Arf…

    Vania: Pues ese chico quemo un cartucho que ya nunca volvió a disparar. Yo soy un poquito más diplomático. Ja, ja, ja…


    Lara: Yo si que sentí el latigazo, por partida doble. ARRRRRRRRRGGGG…


    Elena: Pues con las ganas por que me intento achuchar un poquillo y tal pero el segundo cerebro había abandonado… más bien, huido del edificio hacia rato 
    Te cuento un secreto… Duchadita fue la rebomba y repitió unas cuantas veces. Je, je, je…

    Clau: La hiperactiva reina del insomnio. No, es serio, eso es una putada, lo de no poder dormir.

    Bohemia: ¿Arte o mala leche? Ja, ja, ja…

    Belén: Es que en mi pueblecito, lo mas romántico es la playa, pero el problema es que si quieres comer pescado en la playa, se te llenara de arena. Jajjajajajajajajaja… Quematraganto. jajajajajajajaja…

    Pareidolia: Mejor, además de tener que acostúmbrate a llevar algo incomodo metido en el culo, es de lo mas antihigiénico del mundo ;)

    Inocencia: El día que lo hagas, dejaras de ponértelos. Ja, ja, ja…

    Marchando un carro de besos a la luz de la luna y un abrazo.
    Gracias por la visita.

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  12. Ja ja ja "menudo" trauma con el tanga aunque viendo algunas llevarlo"como en la foto" da para pensar ¿donde se esconde el tanga entre tanta carne "les pasara como en aquel capitulo de los simsoms a Homer en la playa que se le metía donde no llega el sol y si tiene almorranas hay que dolor ja ja .
    Un beso

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  13. NOOOOOO UNAPUTADA ES LO QUE NOS HUBIERAMOS MANDADO.. EL INSOMNIO ES ... UNA CAGADA, LA ANECDOTA ES QUE GRACIAS POR ESCRIBIRME Y HACERTE EL TIEMPO DE IR HASTA CASA
    DECI QUE ME AGARRASTE DORMIDA Q SI NO ... TE MATO !!!!

    BESOS HIPER SONICOS (TE ACORDAS DE LOS SUPERSONICOS? CON EL COMETIN?
    JAJAJAAJJAJAJJ

    TE ADORO HIJO DE PUTA
    KLAU
    GRACIASSSSSSSSSSSSSSSS

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  14. .

    Prefiero no imaginarme de que quedó llena tu cara jajaja

    Besos Hasta los Cojones

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  15. jajajjajaja REINA . PODEROSA me cruzo contigo en BLOGS AMIGOS del Alma mia... Cuantos halagos, Gracias me hacen falta unos mimos es verdad !!
    Hoy es una noche de esas en las que las mujeres nos ponemos el kilo de helado enfrente y ponemos en el DVD "el amor en los tiempos del colera-piratex" Animo bajo? Noooooooooo... que va, por eso te visito porque tu me haces reir

    GRACIAS POR TUS PALABRAS GUAPO
    T kiero
    Klau
    pd besos a las princesas

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  16. Gracias por lo del secretillo!!!! Y por no ser cruel con ella. Nostras también perdonamos otras cosillas cuando son inevitables, has visto Mallrats? (Es de Kevin Smith).

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  17. YA-TE-VALE!!! Destrozar un mito como el tanga en unas cuantas frases. Ahora veré de otra manera las fotos de Miss Culo Reef.

    Menos mal que lo has arreglado al final con Beyoncé

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  18. "O nos vamos al a discoteca a bailar con los demás o…
    Nos vamos a la playa a ver la luna reflejada en tus bellos ojos"
    frases de profesional jajajajaja

    un poco cochina tenia que ser pienso yo, pero estoy contigo con lo del tanga... es antihigiénico seguro.

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  19. jajjjaajajajajajajajaj
    estoy contigo... ABAJO EL TANGA!!!!
    yo lo usaba antes, durante mi soltería, pero sólo los fines de semana, que entre semana no hay quien aguante un tanga todo el día y menos sentada en la oficina...
    que doló de culo, por dió...
    besitos pa tos (menos pa la del tanga... pobrecilla, le tiene que pitar los oídos un montón... jajajajaj)

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  20. Vaaaaaaaale!!. Te aconejo que a tu querida manta del amor, acompañes unas simples pinzas de tender la ropa, unos chicles de clorofila y toallitas con colonia. Voalá!! el kit amoroso ya está listo para empezar la faena.
    Luego salen herpes en los labios, je,je.

    Maquisaludos tangeros

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  21. Pobrecito de ti, pensar que hibas a meter un gol y terminar muerto del asco. Aunque viendolo bien, creo que lo merecias... "Saque mi manta especial para estas ocasiones"... Manta especial; chica no tanto. ;)
    Tienes razón, la tanga es una prenda antiguienica y peligrosa.

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  22. Madre del amor hermoso!!!!!!!O_O jomio de mi vida, entre los huevos de abajo y ahora esta experiencia embriagadora me has dejado K.O.!!!!!
    pero por dios, esas cosas hay que lavárselas antes, que despues de una noche de juerga todo acaba oliendo...y la/el que diga que no, ¡¡¡¡miente!!!!!!con la playa tan cerca yo me hubiera dado un chapuzón nocturno, asi os quitais el frio rápidamente después....
    Vaya experiencia...pobre mio!! jajjaajjaajajajaja
    Estoy más liada que una mona con el curro y me he perdido tus post, espero tener más tiempo para leerte, un abrazo.

    P.D. el post de los calzoncillos si que es un claro ejemplo de ''hasta los cojones'' jajajajajaaj
    Por cierto, yo tambien soy pelirroja!!!jajajajajajaaj

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  23. ¡¡¡Ahhhhhh!!! Jejejejejejejejejejeee... Me encanta este blog, no me extraña que tengas premios y un montón de fieles lectores. Dices todas las burradas que nos callamos muchos a diario sobre todo lo que revienta. ¡Me encanta! No ha sido más que llegar aquí y empezar a soltar una malévola carcajada catártica tras otra. A veces yo también en mi blog pongo a parir algunas cosas, aunque no todas las que podría como tú. Aún así, muy grande. Seguiré en este blog por algún tiempo.

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  24. Jjajajjajajjajajajj....
    nada, que te dio con toíto el bacalao en la cara...
    jjajjajajajajjaja

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  25. Joder tio............ que bruto eres.

    salut
    joan

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  26. Jajajajajaa, eres un genio Hasta, pero al final tu consigues que yo me quede en el paro fijo, jajajajaja, en fín que como el anterior ha sido genial el post, solo he hechado una foto de menos en el, y es la tuya con el tanga colocado en plan "mascara anti-gas" (o gaseada en este caso), jajajajajaja.
    Muacssssssssssssssssssssssssssss.

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  27. Isla: Que bueno lo del tanga de Homer. Juas. Seguro que le queda mejor que a muchas. XD

    Clau: Visitarte no es ninguna molestia ;)
    Y si que me acuerdo de Cometín. Ja ,aj, ja…

    Kt: Pues entonces no te lo cuento. Ja, ja, ja…

    Elena: Nunca fui cruel con ninguna. Igual que no les dije que las quería si realmente no lo sentía. Y si, he visto todo lo de Kevin Smith y Malrats es divertidísima. Juas.

    Inquina: No me toques los culos de Ref., no me los toques que eso es sagrado XDDDDDDDDDDD

    Lázaro: En casa y duchadita la cosa fue mejor ;)

    Valiada: Si, ja, ja, ja. Como sentere de esto fijo que me busca y me mata. Ja ,ja, ja…

    Pepillo: Ja ,ja, ja… Es que yo era joven. Ja, ja, ja. Pero ahora, ya casado y con dos princesitas, pues que me llega tarde el consejo ;) Pero si se diese el caso, ahora llevo toallitas de bebe hasta en los bolsillos. Ja, ja, ja…


    Gaby: Bueno, no metí el gol, pero gane la liga. Je, je, je…

    Florci: Pues de siempre, las pelirrojas han sido mi debilidad ;)
    Y no testreses que ya te pareces a mi ;)

    Ana: Como en el chiste:
    Va un ciego por la calle y se cruza con un hombre que lleva un bacalao al hombro. El ciego se para, gira la cabeza y grita:
    ¡¡¡ CORDERAAAAAAAAAAA…!!!
    JA ,aj, ja, ja…

    Joanet: Solo lo justo ;)
    Bienvenido. Estás en tu casa.
    Por cierto… Que fotografías más bonitas tienes en tu Blog. No es por cumplir, mi hermano es fotógrafo y las tuyas son muy bonitas.

    Montse: Si entonces llego a saber que acabaría escribiendo un blog (no existía ni lo del Internet) fijo que le pido que me la haga. Ja, ja, ja…
    ¿Te imaginas?
    Cucha, que si me podrías hacer una foto. Ja, ja, ja…

    Gracias a todos por vuestra visita y ya sabéis…
    Un carro de besos y abrazos para todos.

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  28. Algunas lavan el tanga después de llevarlo quince días por un lado y quince por el otro.
    Y tuviste suerte porque el tanga respira, que con la braga-faja igual llegas a pensar que había un perro muerto en el folladero municipal...

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  29. la madre del cordero, me ciberdescojono con este blog.

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  30. En defensa del tanga he de decir que de antihigiénico nada... Para mí es igual de higiénico que cualquier otra ropa interior... siempre que uno se mantenga limpito, claro. Más bien me parece a mí que este caso se debió a los sudores del baile que a otra cosa.
    Y al menos, a ti no te pasó como a un amigo mío en Tenerife, que al quitar la braga se encontró con una polla "casi como la mía" en palabras textuales del afectado... Jajajajajajajajaj... y yo a dos metros de la parejita con otra chica, que le veo que se levanta gritando "cagüendios" y se marcha a todo correr... jajajajajajaj.. todavía me estoy escojonando... jajajajajajjaa...

    Sniff... sniff... que se me empañan las gafas

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  31. De acuerdo con lo de la lengua.

    ¡Pues menos mal que no llevaba el puto salvaslip de los cojones ! ¡Odio los salvaslips! ¿Nunca habéis salido a la calle con el puto adhesivo de un puto salvaslip pegado a la espalda? ¡Yo sí! ¡Odio los salvaslips!

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  32. Hasta, te estás destapando en tu versión más lujuriosa, chiquillo... :)))

    En fin, decirte que "te explicas pero que muy bien", me ha gustado un montón. Y que me he reído sin hacer ruido (estoy en el curro, así que te escribo flojito ;-)

    Petonets mil!
    Yolanda.
    http://www.lacoctelera.com/odiseas

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  33. Tas Folloso: Pues igual que yo los gallumbos, 15 de un lado y 15 del otro. O tu no? Juas.

    Maywarner: Gracias y bienvenida.
    Estas en tu casa.

    Mormo: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOO…!!!
    ¡¡¡TU NOOOOOOOOOOOOO…!!!
    Me imagino tu tanga gritando como un poseso cuando te lo estas enfundando en ese tremendo culo peludo. Ja, ja, ja… Hay fronteras que los hombres de pelo en pecho como tú y yo no podemos cruzar XDDDDDDDDDDD
    Un abrazo, hermano.

    Urodonal: Algún día me tendrás que explicar la historia completa de “el salvaslip” Joder, parece el titulo de una peli de terror. Ja, ja, ja…

    Odisea: Ya veras como acabare escribiendo un blog cutrerotico asexual. Ja, ja, ja…

    Gracias a todos por la visita y barra libre de besos y abrazos a casi todos ;)

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  34. jajajjajaa

    mira que hay desviados a los que les pone lo del olor (a mi no)
    la foto de la gordi es genial, parece redondo al horno

    un abrazo!

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  35. jajajajaja ,ke risas! jajajajaajaj muy bueno.

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  36. Perdonar que no os responda los comentarios de forma personalizada como es habitual en mí, pero he vuelto a caer en la rutina de siempre y me siento agobiadísimo. Igual es el cambio de presiones atmosféricas que estamos sufriendo desde hace unos días aquí, en Castelldefels, lo que me causa además fuertes dolores de cabeza. Buff…
    Eso no quita que de la bienvenida a los nuevos y que ofrezca la hospitalidad que os merecéis. Y a los demás, besos y abrazos para todos, que el roce hace el cariño ;)
    Mañana será otro día… O no.

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  37. Anónimo11:05 p. m.

    Zeukrob
    wow todavia me da asco aggg,,,, espero ke mas de alguna haya captado algo ,,, las tangas son lindas para las fotos en una revista, pa la tele, para ke se las pongan en una noche para tu pareja (no toda la noche,,(aggg ke asco, nunka mas volveré a ver una tanga de la misma manera)) ¡¡¡¡ gordas por fabor nunka las usen, agggg eso es askeroso,,,, no son sexies¡¡ ENTIÉNDANLO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

    kreo ke este post me dejo un amargo recuerdo

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  38. Pues si a ti te ha quedado un regustillo amargo, imagínate a mi, ja, ja, ja…

    Salu2.

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    Respuestas
    1. Hombre... Yo más de un coño en esas condiciones me he comido. No te digo que me dé morbo como a algún amigo mío, pero el olor se soporta por las compensaciones que lleva. O si no le pasas el pañuelo primero...

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Aunque no pueda contestar a todos los comentarios, que sepáis que me los leo absolutamente todos, los tengo muy en cuenta y os los agradezco, de corazón.

Besos y abrazos a casi tod@s ;)